Roditeljski vodič za prevenciju homoseksualnosti – Pitanja i odgovori IV (7)

Kad god sam uza svojega sina, stalno imam potrebu razgovarati o njegovim lošim odlukama. Ali izgleda kao da ga time samo tjeram od sebe. Što mi savjetujete?

Kao prvo, moram vam kazati da razumijem da vi svoje dijete volite više negoli bilo koja druga osoba, i da je vaša najveća želja da ono postane sljedbenikom Krista i počne živjeti u punini života. Međutim, «duhovno razgovarajući» o tomu s njime svakoga puta kad ga vidite samo ćete podići ogradu među vama i dodatno ga udaljiti od svakoga utjecaja kojega biste željeli imati na njega. Ako on vjeruje da ga svaki put kada dođe k vama čeka trodijelna propovijed o grozotama homoseksualnosti, na kraju će vas potpuno prestati posjećivati.

Kada bih se morao kladiti, ulog bih stavio na činjenicu da vaš sin već vrlo dobro zna što točno mislite o homoseksualnosti. Ako se prepiranjem o toj temi dovodi u pitanje vaš cjelokupni odnos s njim, zamolio bih vas da preispitate svoju ideju «duhovnoga razgovaranja s nekim.» Umjesto toga usredotočite se na izgrađivanje odnosa sa sinom. Zanimajte se za njegovu karijeru, pitajte ga kako mu je bilo na dopustu, ili jednostavno uživajte u vremenu koje tijekom večere provedete zajedno. Neka vam homoseksualnost ne bude tema svakoga razgovora.


Osjećam potrebu da pišem svojemu unuku, koji je nedavno objavio da je homoseksualac, jer me više ne posjećuje niti mi telefonira. Slala sam mu kršćanske tekstove, pisala mu odlomke iz Biblije, i nastojala ga potaknuti da se promijeni, uvjeravajući ga pritom da ga volim i da želi ostati s njime u kontaktu. Svakodnevno se molim za njega. Mogu li uraditi još nešto konkretno?

Da, ima nešto konkretno što možete uraditi: Prestanite! Vaše su namjere očigledno dobre i čiste, ali rezultati koje postižete zapravo su obrnuti od onih kojima se nadate: svojega unuka zapravo tjerate od sebe, a time i od iscjeljujuće sile Isusa Krista.

Ako vaš unuk zna da ste Kršćanka, ili ako je čak odgojen u crkvi, već dobro zna što Biblija govori o homoseksualnosti. Ako također zna da će, svakoga puta kad vas vidi, morati slušati o «užasima homoseksualnosti» ili «unuku jedne prijateljice koji se ipak promijenio,» tada će od vas bježati što brže i što dalje.

Predlažem vam da učinite dvije stvari – jednu ste već nagovijestili. Nikada ne prestanite moliti da ga Duh Sveti osvjedoči i da shvati kakvu mu nadu nudi Kristov križ. Moj drugi prijedlog daleko je teže ostvariti. Uzmite telefon, nazovite ga i zatražite da vam oprosti. Kažite mu da ga nikada nećete prestati ljubiti, ali da ćete svakako prestati sa svojim neučinkovitim načinima izražavanja te ljubavi. Potom ga upitajte kako mu možete na još bolji način pokazati da ga volite. On će vjerojatno odgovoriti da jednostavno prihvatite njegovu homoseksualnost. To pak ne možete, uzmete li u obzir Božje gledište na takvo ponašanje, ali njega kao osobu svakako možete prihvatiti i prestati mu stalno ukazivati na pogrešne odluke koje donosi u životu.

Dao sam vam težak zadatak, pa vam stoga ostavljam i malo ohrabrenja. Molim vas da ni na trenutak ne sumnjate da vas vaš unuk treba. Znam da je to istina jer vam moji prsti danas tipkaju ovu poruku – prsti čovjeka koji se odrekao homoseksualnosti – a to je u velikoj mjeri zasluga i moje bake koja ima 99 godina i koja me i danas prinosi Spasitelju pred noge. Hvala ti, bako Cross!


Kako da odgovorimo našemu sinu koji želi «svoju bolju polovicu» dovesti k nama na cijeli vikend? Dosad smo od njih tražili da prenoće u motelu, ali to je samo dovelo do toga da naš sin uopće ne dolazi u posjetu.

Ovo je pitanje koje često postavljaju obitelji u kojima je jedan član objavio svoju homoseksualnost. Posjet djeteta roditeljskome domu u pratnji istospolnoga partnera u prvih nekoliko navrata zna biti potresno iskustvo za cijelu obitelj kakvo traži uporabu cjelokupne mudrosti koju ste svi vi zajedno u stanju prikupiti.

Razmotrite usporedbu o sinu razmetnomu (Luka 15). Kada je sin razmetni «došao k pameti,» vratio se kući. To ne bi uradio da nije vjerovao da će ondje biti siguran – da će ga netko ondje radosno dočekati. Mnogi homoseksualci ne vjeruju da imaju roditeljski dom u kojemu su dobrodošli, a to je zapravo istina u mnoštvu slučajeva. Evo dileme: gej prijatelji vašega djeteta neće u njemu ili njoj poticati pravednost; gdje će stoga uopće moći vidjeti dosljedan način života koji je u suprotnosti s krivotvorinom od života kakvu trenutno živi? Jedino kod kuće.

Upravo je stoga prva stvar koju valja učiniti okupiti obitelj i raspraviti o situaciji. Jesu li svi članovi obitelji svjesni činjeničnoga stanja? Ako nisu, moraju li doznati? Jesu li oni koji bi morali znati za cijelu stvar imali priliku izraziti mišljenje o mogućemu posjetu? Suštinska poruka je da, bez obzira na vašu osobnu odluku, krajnja odluka mora proizlaziti iz stava cijele obitelji.

Kada obitelj donese odluku, svi njezini članovi trebaju pokazivati jedinstveni stav. Odlučite li dopustiti svojemu sinu i njegovome partneru da prenoće u vašemu domu, članovi obitelji kojima se ta ideja izrazito ne sviđa trebali bi razmisliti žele li uopće prisustvovati tome obiteljskome okupljanju. Suprotstavljene poruke članova iste obitelji, posebice od strane članova koji se definiraju kao Kršćani, mogu stvoriti zid između vas i vašega sina baš u trenutku kada mu pokušavate iskazati ljubav.

Kada je moja obitelj odlučivala o ovoj stvari tijekom godina koje sam proveo u homoseksualnosti, radosno su prihvaćali moje posjete tijekom praznika i bilo kojom drugom prigodom. Zapravo, mogao sam navratiti kad god sam to htio – sa ili bez partnera. Ipak, od mene su tražili da tijekom posjeta uvijek održavam moralni standard kuće koju sam posjećivao: nisam smio spavati u istoj sobi sa svojim dečkom, niti ga grliti ili ljubiti pred mojim malim nećacima. Moja se obitelj potrudila da dobro shvatim kako su tu odluku donijeli na temelju svojih moralnih načela, a ne na temelju moje homoseksualnosti. To bi isto od mene tražili i da sam u posjetu došao s curom s kojom sam samo hodao, tj. s kojom nisam bio u braku.

Tu njihovu odluku bilo mi je lako poštovati, a s druge sam strane osjećao da i oni mene poštuju zbog objašnjenja koje su mi dali. Osim toga, ljubav koju mi je pokazivala moja obitelj nije samo na mene ostavila dojam. Jedan od mojih partnera kasnije je odlučio odreći se homoseksualnosti i krenuti putem svetosti, zbog bezuvjetne ljubavi koju mu je pokazala moja obitelj. A evo i jednog teškog pitanja: Bi li vaša obitelj bila spremna pokazati naklonost, ljubav i prihvaćanje partneru vašega djeteta kada bi se ta osoba odrekla homoseksualnosti – dok vaše dijete ostaje homoseksualac?

Dopustite mi da vam za kraj kažem i ovo: Tolerancija je dvosmjerna ulica, i potpuno je u redu ako od sina i njegovoga partnera zatražite da vam pokažu istu onu toleranciju koju očekuju od vas – sve dok ne zaključite da ste s vremenom u molitvi dobro razmotrili situaciju vezano za zahtjev vašega sina.


Odlučili smo svojoj kćeri i njezinoj partnerici dopustiti da nas posjećuju u našoj kući. Kod nas ima male djece, a nekoliko veoma mladih nećaka i nećakinja moglo bi se istovremeno naći u našemu domu. Što bismo im trebali reći?

Bog svakomu roditelju nalaže da štiti, njeguje, ohrabruje i poučava svoju djecu o svemu što je ispravno, pogrešno, pravedno, pošteno, zdravo, ili grešno. Posjet sestre ili tetke i njezine partnerice može za djevojčicu bili nevjerojatna prilika i uistinu poučan trenutak. Razmislite samo o mnoštvu različitih odraza Božjega karaktera koje možete pokazati kada toj prilici pristupite uz molitvu i mudro razmatranje.

Ali, ne zaboravite da takve odluke ne možete donositi za tuđu djecu. Trebali biste u donošenje odluke uključiti svoju braću ili sestre i druge članove obitelji, ili im barem obznaniti svoj plan, kako bi sami odlučili žele li izlagati svoju djecu potencijalno neugodnoj situaciji.

Mnogi će roditelji zaključiti da je preopasno stavljati djecu u takvu situaciju. Zapravo, briga zbog eventualnog utjecaja na djecu glavni je razlog zašto homoseksualnim članovima obitelji nije dopušteno posjećivati roditeljski dom. Međutim, roditelji također moraju znati da i potpuno izbjegavanje dotične teme pred djecom može biti opasno. Obitelji koje se moraju suočiti s homoseksualnošću nekoga od svojih članova često padaju u konfuziju i emocionalni zbrku. Djeca koja odrastaju u takvome ambijentu često postaju vrlo radoznala, i vrlo su svjesna raspoloženja koje vlada, posebice kada osjećaju napetost, zbrku ili nelagodu kod voljenih osoba. Izbjegavanje njihovih pitanja ili briga, ili obećavanje da ćete im odgovoriti kasnije, do čega potom nikada ne dođe, može kod djece stvoriti pogrešne ideje o spolnosti, i može potisnuti njihov smisao za raspoznavanje koji se tek razvija.

Roditelji koji ipak odluče dopustiti da njihovi najmlađi dožive takav posjet, trebali bi djeci unaprijed dobro objasniti situaciju, a čak i tada djeci možda bude trebalo neko određeno vrijeme da budu spremna za druženje s homoseksualnim članom obitelji i njezinim ili njegovim partnerom. Taj proces zahtijeva određeni trud, a roditelji ne smiju dopustiti da zbog vlastite nelagode, ili nelagode djeteta dok se raspravlja o ovoj temi, zanemare potrebu djece za stalnim učenjem.

Tijekom božićnih praznika moja supruga i ja doživjeli smo nešto što lijepo ilustrira neke od principa o kojima sam govorio. Našega starijega sina Bennetta upozoravamo na opasnosti pušenja. Kada se naša šira obitelj okupila radi Božića, Bennett je prišao mojoj supruzi i upitao ju, «Mama, zašto teta Tracye puši?» To nam je pružilo savršenu priliku da mu pokažemo kako mama i tata vole tetu Tracye, ali nisu baš presretni zbog njezinoga pušenja. Usporedili smo njezino pušenje s nečim što smo mu zabranili, a on to ipak čini. Ne želimo da on čini određene stvari, baš kao što Bog ne želi da teta Tracye puši – to nije dobro za njezino tijelo, a Bog ju ljubi i stoga joj govori, «Ne čini to.»

Bennettovo pitanje nije bilo vezano za homoseksualnost, ali da je pak pitao o tomu, Božju bismo mu istinu o toj temi objasnili na vrlo sličan način. Ako djeca pitaju, nemojte se bojati s njima sjesti i pokazati im što Biblija kaže o homoseksualnosti. Ukažite im na to da homoseksualnost nije izvorni Božji plan za čovječanstvo te da Bog želi da se voljene osobe o kojima pitaju ponašaju na drugi način, te da ih još uvijek toliko ljubi da je dao Svoj vlastiti život za njih.

Dr. James Dobson, jedan od vodećih autoriteta za pitanje odgoja djece, kaže da je u svezi spolnoga odgoja, «najbolji pristup onaj koji započinje neobavezno i prirodno, u ranome djetinjstvu, i koji se nastavlja i dalje kroz godine, sukladno osobnome stavu o otvorenosti, iskrenosti i poštenju. Samo roditelji mogu pružiti takvu životnu obuku – jer su tu kada se pitanja postavljaju i kada se počne pokazivati želja za informacijama.»

Ali on roditelje također upozorava da moraju biti oprezni. «Jedna od najčešćih pogreški roditelja je da mnogi koji su pretjerano revni djecu prerano uče previše toga… Nadalje, nije mudro dijete staviti u nekakav informacijski raspored koji će prerano dovesti do spoznaje previše činjenica.»

Dr. Dobson nastavlja pružajući korisne smjernice:

Općenito govoreći, djeci bi trebalo pružati informacije koje im u određenome stadiju razvoja trebaju… Razumije se, taj idealni raspored može se preokrenuti naglavačke druženjem s prerano razvijenim prijateljima, gledanjem erotskih filmova, ili izloženošću utjecaju budalastih odraslih osoba. Kada se to dogodi, morate se nositi s rezultatom što bolje znate. Žalosno je da našu ranjivu djecu izlažemo pretjeranim količinama pogrešne vrste spolnosti.

Dr. Dobson nadalje sugerira kada nastupa trenutak u kojemu je prekasno za ovakvu vrstu obučavanja. «Formalno poučavanje o ovoj temi trebali biste isplanirati tako da s njime završite otprilike u vrijeme kada vaš sin ili kći ulaze u pubertet (a to je vrijeme ubrzanog spolnog razvoja u ranoj adolescenciji). Pubertet obično počinje između desete i trinaeste godine za curice, i između jedanaeste i četrnaeste za dječake. Kada jednom uđu u ovaj razvojni period, tipično je da nastupi nelagoda pri spominjanju spolnosti pred roditeljima.»

Ali, ako iskrsne neka tema o seksu, molim vas da ju ne zaobilazite. Bilo da osjećate nelagodu ili ne, morate se pobrinuti da vaša djeca razumiju biblijsku definiciju spolnosti, posebice one vrste spolnosti koja je izvan Njegovoga plana.

Oglasi

Vaš komentar:

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s

Napravi besplatnu web stranicu ili blog na WordPress.com.

Gore ↑