Roditeljski vodič za prevenciju homoseksualnosti – Pitanja i odgovori III (6)

Moj mi je sin upravo priznao da je gej. Kaže da je napokon prihvatio svoj identitet i da nikada nije bio tako sretan. Može li to stvarno biti istina?

Mislili mi što hoćemo o iskustvu vašega sina, to zapravo nije bit problema. Važna stvar za razmatranje – zapravo jedina stvar za razmatranje – je kako vaš sin vidi to svoje iskustvo.

A evo i zašto: Društvo ušutkava svaku poruku koja se odnosi na mogućnost odricanja homoseksualnosti, a crkva, s druge strane, nije hrabro istupila sa svojim stavom. Stoga su osobe s istospolnom privlačnošću prepuštene same sebi. Kada bol zbog poricanja, skrivanja ili potiskivanja postane toliko neizdrživa da stvar u čovjeku uzavre, ljudi istupaju i žele «sve objaviti svijetu» i izraziti tu novu slobodu kakvu ranije nisu osjećali.

Iz vlastitoga iskustva mogu reći da taj postupak čovjeku uistinu daje osjećaj kao da se riješio lažne fasade i da napokon živi dosljedno sebi. Dakle, vaš sin je sada stvarno iskreniji prema sebi i ljudima oko sebe negoli je to bio ikada ranije. Nema sumnje da smatra kako je pronašao zajednicu koja ga razumije (što je istina), prihvaća (što je istina), i koja ga ne osuđuje (što je također istina). Njegove tjelesne želje se ostvaruju i više ne mora skrivati svoje seksualne porive. Uistinu je moguće da se sada osjeća sretnijim negoli ikada ranije u životu.

U narednim tjednima i mjesecima ključno je da vaš sin shvati kako još nije kasno za promjenu pravca. U tome trenutku crkva i voljene osobe, poput vas, stupaju na scenu. Ako mladić dozna da je promjena moguća, da nije «takav stvoren,» i da ćete ga ljubiti unutar pobožnih granica čak i ako se njegov način života ne promjeni preko noći, ima nade da će pokušati živjeti u skladu s Božjom voljom nakon što trenutni osjećaj olakšanja splasne i nastupi praznina.

U međuvremenu vam savjetujem da se molite da vaš sin u trenutnome stanju bude što nesretniji, i da to stanje nastupi što prije, te da ga Bog čuva tijekom toga procesa.


Nedavno smo doznali da je moj brat gej. On to želi svima objaviti! Što bismo trebali učiniti?

Iskreno govoreći, možda vaš glas u toj situaciji i ne bude pretjerano bitan. Možda vas on nastoji staviti u neugodan položaj, posebice ako je godinama osjećao da je homoseksualnost tabu nad tabuima u vašemu domu. Tiha bol koju je godinama podnosio, i stid koji ga je mučio svaki put kada bi netko dobacio neku šaljivu dosjetku vezano za homoseksualnost, možda su stigli do točke vrenja. A koji je ishod? Provalio je silom kroz vrata ormara u kojemu je bio zatočen i cijelu stvar izložio na ulici da svi vide.

A zašto bi tako postupio? Kako bi napokon imao kontrolu nad situacijom (koja izgleda poprilično van njegove kontrole – a vjerojatno i jest) i kako bi osjetio da ima barem nekakvu moć. Bude li u stanju «prvi zadati udarac,» tada «neprijatelj» (a to ste u njegovim očima vi) možda ne bude u stanju navaliti na njega. A to je ono što on od vas očekuje. Bijesno napustiti poprište zbivanja daleko je lakše negoli se suočiti s boli i povredama koje nanosi članovima svoje obitelji donoseći odluke za koje zna da obitelj ne može i neće podržati.

Kada situacija postane preteška, duboko udahnite i kontrolirajte se. Ne činite ništa što bi dodatno rasplamsalo stvar. Ako nemate pojma kako reagirati, bolje je ne učiniti ništa, negoli pogoršavati situaciju dolijevanjem ulja na vatru. I njegove i vaše emocije vriju. Odvojite neko vrijeme kako biste se kao obitelj regrupirali (nevezano za njega), potražite pomoć i sastanite se radi izrade plana postupanja koji će svima uključenima biti od koristi.

A što je najvažnije, nikada se nemojte prestati boriti za njega. Zapamtite da je molitva najučinkovitije oružje koje imate na raspolaganju.


Naš nam je sin objavio da je homoseksualac prije 14 mjeseci. Većina naših prijatelja i članova crkve ne znaju ništa o tomu. Od njega smo zatražili da nikomu ništa ne govori. Je li to u redu s naše strane?

Kada članovi obitelji doznaju za homoseksualnost svojega djeteta, zbunjuju ih emocije poput osjećaja krivnje i srama. Takve emocije najčešće održavaju obiteljske napore da cijelu stvar zadrže u tišini i da prikriju stid i nelagodu. Energija koja se troši na ovaj način ipak nije ni produktivna ni zdrava, a usmjerena je u potpuno krivome pravcu.

Ne govorim vam da se morate popeti na krovove i vikati o tomu, ali time što ne tražite pomoć, podršku i ohrabrenje od svoje okolice dolazite do točke u kojoj se počinjete gušiti u vlastitim osjećajima i emocijama – i to potpuno sami. Ako vaša crkva nije mjesto na kojemu biste mogli dobiti ovakvu vrstu suosjećajne podrške, tu podršku morate potražiti drugdje.

Imajte toliko poštovanja prema svojemu djetetu da mu saopćite komu ste i kada rekli za vašu situaciju. To je posebno važno kada on ili ona mogu doći u kontakt s osobama kojima ste se povjerili. Kada vašemu djetetu te osobe pokažu poštovanje, brigu i ljubav, učinak će biti silan. Tada vaše dijete više neće moći kazati, «Da ta i ta osoba zna za moju tajnu, ne bi se prema meni ovako odnosila.»


Radimo na odnosu s našim sinom, ali nikada ne spominjemo njegovu homoseksualnost. Kako da otvorimo tu temu – ili ju možda ne bismo ni trebali otvarati?

Moj sažeti odgovor je: Da. Moj dulji odgovor je: Da, da, da, da, i da!

Nema nezdravije stvari od poricanja i izbjegavanja neke teme. Kada svatko s nelagodom «zaobilazi slona u prostoriji,» ili kada ljudi nervozno pohrle ugasiti televiziju svakoga puta kada je na programu neka gej tematika (a u današnje vrijeme bi po toj logici trebalo svakodnevno mijenjati baterije daljinskoga upravljača!), morate se suočiti s naslijeđenom obiteljskom boljkom. Poslali ste poruku – otvoreno ili pak prikriveno – da se neugodne teme moraju zaobilaziti.

Vašu šutnju u takvim situacijama drugi ljudi mogu protumačiti kao odobravanje ponašanja vašega sina. Jednom mi je na savjetovanju bila obitelj čija je mlađe kći mislila upravo to. «Mama i tata nas svake nedjelje vode u crkvu. Uvijek su nas učili razlici između dobra i zla. Kako onda mogu odobravati Dylanovu homoseksualnost?» U stvarnosti su roditelji te djevojčice bili izričito protiv homoseksualnosti njezina brata.

Kao vođe obitelji odgovorni ste za razbijanje tišine i «zakona šutnje.» Pronađite materijale koji će vam pomoći da se izravno pozabavite tom obiteljskom krizom. (I samo čitanje ove knjige dobar je početak kretanja u pravome smjeru.) Potom sazovite obiteljski sastanak – bez homoseksualnoga sina, ako više ne živi s vama – i otvorite razgovor, umireni činjenicom da ste obavili svoj dio domaćega rada i da ste sada u stanju voditi produktivnu raspravu.

Neka vaš sin homoseksualac zna da sazivate taj sastanak. Objasnite mu da njegova neprisutnost na sastanku ne znači da ga odbacujete, nego da time dugim članovima obitelji pružate priliku da budu što otvoreniji. Obitelji predložite plan za kojega smatrate da će na najbolji način osigurati izbavljenje i pokajanje. Dopustite svim članovima obitelji da se izraze. Uzmite njihove emocije u obzir, ali preusmjerite razgovor sa zaključaka za koje smatrate da nisu u redu. Neka svi prisutni znaju da ste razgovarali s vašim sinom, da on zna za taj sastanak, te da će sva buduća obiteljska okupljanja uključivati sve članove obitelji, osim u nekakvim iznimnim situacijama.

Ako vaše homoseksualno dijete još uvijek živi u vašemu domu, organizirajte taj sastanak, ali pripremite se na poprilično različit tijek događaja. Potičite otvorenost i iskrenost, ali potrudite se svakoga od prisutnih zaštititi od neprikladnih ili bolnih komentara. S druge strane, ne dopustite da zavlada tišina. Potaknite šutljive članove obitelji i izvucite i njihovo mišljenje iz njih. Upustite se u raspravu i pozabavite nelagodnim situacijama, znajući da i drugi članovi obitelji osjećaju tu istu nelagodu. Ovaj će proces biti težak, a mogao bi vam izgledati i veoma neobičan, ali uskoro ćete uvidjeti kolika je sloboda dostupna obiteljima koje odluče živjeti u svjetlu


Kako da roditeljima priopćim da sam prihvatio svoju spolnu orijentaciju i da se nisam spreman mijenjati? Pokušavao sam se promijeniti neko vrijeme, ali vidim da jednostavno nisam spreman na to. Kako da im to kažem, a da ih pritom ne uvrijedim ili povrijedim?

Razumijem da ne želiš ni povrijediti ni uvrijediti članove svoje obitelji, ali prikrivanjem problema samo odlažeš ono neizbježno. Svojoj obitelji ne činiš nikakvu uslugu time što s njima ne razgovaraš iskreno. To posebno vrijedi ako je najveća nada tvojih roditelja da ćeš se jednoga dana ostaviti homoseksualnosti. Ako im nastavljaš poticati tu nadu, onda te molim da to prestaneš raditi. Ti im samo produljuješ očekivanje i nadu da će se dogoditi nešto do čega možda nikada ne dođe. Moraš dopustiti svojoj obitelji da preboli tu stvar.

Zamisli da si upravo ispao s velikoga broda koji je okružen maglom. Tvoji roditelji te s broda čuju kako vičeš, «Ovdje sam, na dvadesetak metara od desnoga boka broda!» Oni te potom pokušavaju spasiti bacajući konop dug 20 metara, nadajući se da ćeš ga dohvatiti i da će te potom izvući na palubu i tako te spasiti. Ali zapravo si na pedesetak metara, i to od lijevoga boka broda, brčkajući u toplome moru. Roditelji su ti izvan sebe – «Zašto ovaj konop ne stiže do njega?» «Zašto ga nije u stanju dohvatiti?» U cijeloj toj panici odlučuju čak i skočiti u more, riskirajući vlastite živote, kako bi otkrili gdje si točno.

Ono što se trenutno događa u vašoj kući ne razlikuje se mnogo od ovoga prikaza. Tvojim roditeljima izgleda kao da se krećeš u pravcu u kojemu bi oni to željeli, ali ti si zapravo veoma daleko od onoga čemu se nadaju. Oni se svojski trude oko postizanja cilja za kojega vjeruju da ga svi vi priželjkujete. Istražuju, traže oproštenje, odlaze na sastanke, mole se i savjetuju s drugima, ali kao da se ništa ne mijenja. Oni time samo hvataju nekakvu nestvarnu prikazu, a ti im pomažeš da ju održe pred očima. Duguješ im jasno postavljenu situaciju. Možda i tada nastave s mnoštvom aktivnosti kojima su se bavili i ranije, ali će tako barem imati priliku prilagoditi duljinu užeta za spašavanje kojega ti pokušavaju dobaciti. A ti pak možeš pomoći umanjiti bol i tjeskobu u njihovu srcu


Oglasi

Vaš komentar:

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s

Napravi besplatnu web stranicu ili blog na WordPress.com.

Gore ↑